Тратить ночь на совершенно ненужные дела входит в привычку.
Да, у меня много ненужных, неправильных, вредных привычек появилось. Ну не курю, конечно. Хотя что-то мне подсказывает, что, если бы не аллергия, то я бы и курить начала.
Самое страшное, что у меня появилась привычка забивать на все. Класть большой и толстый на все проблемы, происходящие в моей жизни. Нет, это, конечно, помогает. Но это примерно как, если бы я раздербанила к херам колено и не обратилось к врачу. Оно прошло и все заросло, но уродливые, мешающие жить шрамы остались.
То же самое я делаю и сейчас. Третий час ночи, мне нужно завтра сдать курсовую по инжграфу, но хуй. Она даже не начата. 4 листа материала не в счет. Очень трудно найти материал про терморегулятор для овощевода-любителя. Еще труднее заставить меня это сделать, когда я знаю, что все равно Мусалимов отправит материал на переделку. Поэтому я лучше посижу в нете с ноута, взятого на прокат у подруги, и сделаю запись в дайри. Ах да, я здесь не была чертову кучу времени.
и поразмышляю о жизни
о том, насколько я изменилась
и что вообще происходит в моей жизни
Судя по последним наблюдениям, в ней происходит все, что угодно. Кроме учебы.
Я и староста, я и активист. Нет, не так. Я же ебаный староста, я же ебаный активист. Вот теперь правильно.
Собрание с деканом, встреча с депутатами, благотворительный концерт, флешмоб в честь Экспо-2017, посвящение, встреча с писателями. Учеба? Не, не слышали. Куча неявок. Да, распоряжения есть, но с ними еще дойти до деканата надо. Плюс я уже месяц болею. Почти постоянно. То одно, то другое. И самое худшее то, что, если разобраться, я вполне могла бы пойти на учебу в эти дни и пересидеть пары. Но я шла в больницу и брала справку. Уебок. Мне просто лень идти на пары, лень делать домашку, лень учиться. Наверное, потому, что я поняла, что специальность, на которую я поступила вовсе не моя, и желания стать супер-пуперспециалистом не наблюдается. Или я просто деградирующая ленивая задница, ищущая оправдания и утешение.
И да, мне стало глубоко похуй на мнение окружающих. Они слишком много думают. И судят, не зная всех тонкостей.
Все чаще ловлю себя на мысли, что я рада, что уеду после Нового Года. Что вообще мои каникулы не совсем совпадут с каникулами бывших одноклассников. Ибо не хочу их видеть, не хочу собираться всем классом и, навесив улыбку, врать, что я сильно по ним скучала. Я скучаю лишь по некоторым. Алена. Жема. Юля. Ася. Алина. Все. На остальных насрать. И они это чувствуют. Я прям уже представляю их разговоры про то, как Вика испортилась. Стала больше материться, скатилась в учебе, и самое главное - какой кошмар! посмела бросить бедного-несчастного Султана и найти себе нового парня. Вот только никто не знает, во что превратились мои последние полгода отношений с ним, какой это был ад, какое мозгоебство. Даже на расстоянии в 1200 км он умудрялся мне ебать мозги и доводить до слез меня и до нервного брюзжания мою соседку по комнате. Вот только я не жаловалась. Не люблю выносить подобное на публику. А когда я все-таки его бросила, об этом никто не узнал. И о том, что в моей жизни появился другой человек, человек, способный любить меня, а не повышать свою самооценку за мой счет, тоже никто не узнал сразу. Но блять выводы сделали и свое важное мнение высказали. На основе пары твитов и фотографий. И тут я понял, что мне глубоко насрать на то, что думают люди. Им просто хочется почесать язык о горячую сплетню. Потому что, если бы они реально хотели бы быть в теме, они бы спросили у меня, получили бы информацию у первоисточника. Ок, хозяин барин, думайте дальше, что хотите.
Мне нравится, что я теперь та, какой всегда хотела быть. Та, какая есть. Я могу себе позволить быть собой, а не тем образом, что от меня ждут окружающие. Это чувство полной ответственности, за то, что я делаю и думаю, непередаваемо.
Впрочем, меня все устраивает.
Я даже не буду закрывать запись. Все равно этот дневник уже никто не читает.